Coming back

En general mis pasos son siempre algo ambivalentes...

A veces voy hacia mi objetivo como un cazador alcanzando a su presa: vuelo en caída libre, troto majestuosamente o me enfrento a las dificultades como si supiera el libreto con anticipación. Soy ansiosa, así que por lo general me fijo objetivos y trato de cumplirlos limpiamente a la brevedad. Cuando persigo mi objetivo apenas marco los pies en la tierra, quedan las puntas de mis dedos talladas en una sucesión de marcas de un compás de danza. 

En otras ocasiones, me paralizo y tengo tanta angustia que me oculto. La verdad es que no lo hago tan bien. No es que busque una cueva segura y vigile la entrada, es más bien que busco algo de vegetación alta y me quedo quietecita hasta que me sienta más segura. Esas huellas quedan algo extrañas: no se marcan en la tierra solo mis pasos o mis manos, sino también mi pecho y mis piernas... a veces hasta mi rostro.

Hay otras veces en que me hago invisible. No sé quién soy y me vuelvo parte de la nada. Aquí suelo mirar al infinito y nutrir mis raíces. Me pierdo, me encuentro, me desconozco y vuelvo a perderme. Es un proceso incómodo, como si la piel, los huesos y hasta mis propios pensamientos me fueran ajenos. No tengo muy claro cómo salir de ahí, pero por lo general sólo espero que pase la intensidad de lo que sea que me abraza y sigo mi camino.

Otras veces me toca caminar, ser acompañada o acompañar. Creo que este es el proceso más bello para mí, porque me siento en manada. Mi naturaleza es solitaria, pero en compañía. Necesito tanto estar sola como en grupo. Necesito ser vista e ignorada, ser el centro y ser decoración. Mucho de algo me hace sentir incómoda y suelo escaparme, pero un poco de cada experiencia se añora cuando no está.

Siempre pensé que la buscadora sería siempre un ser despierto, alguien que mirara las estrellas y las usaría de brújula - la verdad es que he estado más perdida y confundida de lo que me hubiera gustado. Cuando imaginaba mi camino, me veía en la orilla del mar trazando huellas, jugando con la arena y marcando mi camino con mucha fuerza - la verdad, ha sido un camino extraño que no siempre ha ido hacia adelante ni en espiral, sino más bien un poco de caos teñido con momentos de lucidez.

También me imaginé como una personal fiel a mis letras, como una escritora empedernida que vendría cada tanto a embriagarse de la cadencia sensual de unas frases bien hiladas - la verdad es que me aburrí de escribir y ser juzgada, me cansé de intentar explicar en ideas cotidianas lo que para mí en modo efímero era suficiente y a veces las letras no siempre salían tan naturalmente y me frustré. 

Soy muchísimo más caótica de lo que siempre imaginé y no siempre me caigo bien (la mayor parte del tiempo diría que no). Lo que sí sé es que me resulta sanador volver atrás, a lugares conocidos y tratar de darle algo de forma al paso del tiempo.

No estoy vieja, pero de alguna forma mi alma siempre ha sido algo mayor y ha teñido mis días con su añoranza. 

Me gustaría poder ser más simple y estar más en mi y menos en la nada. 

Señales

(04/07/2007)

VIII. El guerrero parte en busca del demonio.

Ya no es posible seguir viviendo así. El Demonio te ha acosado demasiado tiempo. Le has dado demasiada ventaja. Estás jugando su juego, te tiene a su merced. Si quieres ser libre, deber invertir los papeles. Reúne tus ejércitos antes de emprender el viaje. Búscalo dentro de ti, atrévete a mirar en tu interior. En la jornada encontrarás alimañas y carne putrefacta. Pero encontrarás Princesas y Maestros también. Ellos te ayudarán en el Combate. Ello no significa que lucharán por ti, pero tal vez puedan secar el sudor de tu frente, la sangre de tus heridas. Persigue al Demonio, acósalo, enfréntalo. Desciende hasta el fondo del infierno a buscarlo. Verás que se esconde y rehuye tu presencia. Cuando eso ocurra no pienses, sin embargo, que has triunfado. Que en ese momento la cobardía no se apodere de ti y te haga cejar en la búsqueda. Si no lo ves cuando lo buscas, escarba en los rincones no explorados aún. Persíguelo día y noche. Aprende a reconocer sus huellas, sus olores, sus marcas. Y cuando lo encuentres, pártelo en dos de un sólo sablazo. Sin ira, pero con la fuerza de un trueno. Obsérvalo cuidadosamente. Cerciórate de que está muerto. Luego regresa a la superficie.
Serás victorioso, consérvate humilde. Siéntate, respira.
Y luego sigue tu camino.

- Lucas Estrella, El oráculo del guerrero.

Reborn/Rebirth

Es complejo intentar volver el tiempo y tratar de retomar la senda cuando has perdido la guía. Entonces cuesta, se siente forzado y algo incómodo intentar hilar frases (sin tener cuidado adicional de no estar escribiendo algo mal redactado). Asumo, esperando no equivocarme, que es la falta de costumbre de vaciar la mente y sacar fuera de su ambiente esos pensamientos, ideas y sensaciones que luchan por hacerse visibles a diario.

Muchas veces este espacio fue mi refugio, una especie de cueva con las paredes transparentes, donde muchos extraños visitaron mi mundo y me hicieron sentir menos sola. De alguna forma quería que me vieran sin verme, necesitaba levantar alertas, pero nunca supe muy bien cómo: cuando alguien realmente conseguía vislumbrar un pequeño espacio de verdad, yo salía huyendo. No quiero decir que mentía, más bien ocultaba partes más profundas o dolorosas de una realidad que para mí era difícil de abrazar.

Entonces dejé de hacerlo, dejé de escribir cuando ese mundo virtual se mezcló con personas que empezaron a interpretar e invadir un mundo que era sólo mío, lograron ver cosas que no quería mostrar y tuve que dar explicaciones. La verdad no es culpa de esos viajeros, sino más bien, que no estaba preparada para manejar eso... como tampoco lo estoy ahora.

El hiatus ha sido para este blog, para la escritora y para la viajera. Creo que muchas cosas me superaron: no sé si fue el diplomado, el término de mi relación, la frustración con mi carrera, todo eso o nada, pero la verdad es que de alguna forma lo necesitaba. 

El problema de esto es que sostuve tantas cosas que no podía abordar, que finalmente se han aliado y han ganado fuerza adentro de mi pecho y mi cabeza. 

A veces (más de las que me doy cuenta), las emociones y pensamientos hacen que me cueste respirar, me bloquean la mente y desfilan todas juntas como una gran masa amorfa que soy incapaz de analizar. Yo lucho, me hago la fuerte y trato de cerrar la puerta para tomar algo de aliento; generalmente me funciona y sigo mi camino, otras veces me gana y me quedo sin energía... me hago bolita y espero a que sea menos intenso para seguir.

Es super poco funcional, doloroso y desgastante. Hay días en que es más llevadero, pero cada vez más estas luchas se hacen recurrentes y me dejan abatida.

Quiero entender y quiero tomar acciones. Quiero ser mejor e integrar estos pequeños seres amorfos que intentan comunicarse.

No sé si estoy lista la verdad, pero creo que es más doloroso no hacer nada. Me deseo éxito en este viaje.

Resumen 2015

Desde que recuerdo tengo la tradición de hacer un recuento de mi año. Recuerdo que antes lo escribía y solía mandarlo por correo a todas las personas que habían sido parte importante de mis aventuras. Luego comencé un periodo en que escribía sólo para mi, hasta el punto donde simplemente dejé de hacerlo.

Creo que he llegado a un punto de equilibrio en el que todavía tropiezo, esa cuerda floja que a veces se balancea y me hace perder el centro (y a veces hasta me obliga a caer de bruces) - encontré ese equilibrio entre escribir para otros y encerrarme en mi burbuja a escribir sólo para mí. Usen esa frase como metáfora a cada pedacito de mi vida que solía depender o huir de otros.

Este año fue una gran escuela, en demasiados sentidos. Aprendí a confiar, a reir, a sentir profundamente sin miedo, a ser profesional, a actuar racionalmente, a recordar pedacitos de mí que dejé tirados en las sombras, a saber quién soy y quién quiero ser, a luchar por mis sueños, a ser más expresiva, a ser más directa, aprendí a llorar y a pararme, a apoyarme en otros... uff... podría seguir así mucho rato. Crecí, maduré, me hice más fuerte y hoy me permito mirar el mundo de frente.

Conocí a gente maravillosa. Sigo pensando que tengo problemas para hacer relaciones profundas y establecer vínculos, pero aún así de a poco me siento menos sola, menos invisible y también, me siento menos ciega y menos sorda, siento que soy capaz de hablar y de escuchar a otros, sin miedo, sin convertirme en una avestruz.

Este año estuvo lleno de desafíos, de quiebres, de oportunidades, de aciertos y errores, de meter la pata hasta el fondo y de cuestionarme todo. Fue difícil.

Siento que este año me deja muchos aprendizajes y que el próximo año es el momento de abrir las alas y volar. De sentir con fuerza como siempre lo he hecho, pero también vivir con la mayor de las ganas, creer en mis sueños y seguir aprendiendo.

El próximo año se vienen nuevos desafíos laborales y académicos. Voy a seguir mi vocación, a estudiar y ser la mejor y voy a forjar mi futuro como la nerd que soy. Creo que me lo merezco y que, aunque siento que me di cuenta mega tarde y que eso me va a pesar, tengo que hacerlo, no puede ser de otra manera.

Quiero aprender a relacionarme mejor, con mi familia, con mis amigos, con la gente que conozca. Buscaré ser mejor persona, menos egoista y más cercana. Actualmente esa es mi carga y los fantasmas que constantemente me acechan.

Espero tener la fuerza para sortear los desafíos que se vienen y la suficiente humildad para aprender y crecer.

Gracias a todos por este año que se va... Que el que venga les traiga nuevas oportunidades y mucho éxito. Un abrazo super apretado.

Feliz navidad

Tengo la extraña sensación de que he vivido dos años en uno. Hoy hacía un alto, en medio de toda esta celebración (y a raíz de ella) y recordaba situaciones que pasaron este año y el año pasado, como si estuvieran en el mismo peldaño de mi escalera.
Sí, soy diferente al resto de la sociedad; o quizás pertenezco a un grupo de nostálgicos anónimos que en estas fechas, lejos de buscar celebrar y divertirse, me hago una bolita y voy a lo más profundo de mi - a recorrer los caminos que aún guardan significados.
Creo que si alguien se dedica a leer este blog, se dará cuenta que me gusta esa sensación de sentirme distinta, pero el celebrar es algo que me complicó por muchos años. No me siento cómoda celebrando, ni siendo espontánea... y aunque a veces me visto con esos sombreros, no dejan de sentirse grandes y asustarme.
Querido lector, probablemente no entienda mucho de lo que estoy diciendo... Resulta que cerré los ojos hace un rato y recordé una sesión de mi diplomado, donde tomábamos un sombrero, algo de ropa y actuábamos como creíamos estaba acorde a la imagen que proyectábamos: En un momento me tocó un sombrero de fiesta y me costó entrar en el personaje, tanto que casi al terminar pude realmente sentir que fluía y jugaba con otros, pero esa sensación de incomodidad no se iba de mi.
Me propuse desde entonces intentar desbloquear esa parte de mi... y empecé a ir a bailar, primero en espacios alternativos y luego en fiestas adolescentosas, intenté compartir más con grupos, comencé a permitirme actuar de otras formas, tomar - dejar un poco el control y la formalidad y jugar a ser otras personas. Fue divertido, pero no dejó de sentirse extraño.
Pero quizás (me) miento... Es sólo que hoy no siento esa energía para celebrar como lo hacen otros. La navidad nunca ha sido una fecha especialmente importante para mí y a ratos se siente algo forzada, por los regalos y la casi obligación moral/social de tener que entregar algo. Me da la impresión que por eso me conecté con esa fracción de recuerdos, con ese sombrero.
En fin. Tengan felices fiestas ^^

No hay cicatriz, por brutal que parezca,

que no encierre belleza.

Una historia puntual se cuenta en ella,

algún dolor. Pero también su fin.

Las cicatrices, pues, son las costuras

de la memoria,

un remate imperfecto que nos sana

dañándonos. La forma

que el tiempo encuentra

de que nunca olvidemos las heridas.

Piedad Bonnett

Hiatus

Estimados lectores,

Después de un largo proceso de análisis y en honor al post número 200 de este blog, les informo que dejaré de publicar acá (al menos en el corto plazo). Creo que ya pasó el momento en el que necesitaba desahogarme a toda costa y sentir que desde el "anonimato" podía conectar con otras personas y sentirme comprendida. 

Las cosas han cambiado de este lado del puente. He madurado algunas verdades y me he propuesto hacerme cargo de mí de una vez. Si bien este blog me ha permitido ordenar mis pensamientos/sentimientos, creo que en este punto soy capaz de hacer el proceso internamente y ser más o menos coherente conmigo.

Aún así, sigo en la ambivalencia de los extremos de tristeza/alegría/rabia y necesito estabilizarme antes de decidir qué hacer con este espacio: por eso el hiatus.

Gracias a todos por la compañía virtual, por sus tiradas de oreja y muchas veces, tan sólo por leer.

Cocoon

Cada vez se me hace más difícil contener mis impulsos: respiro hondo y trato de dar otro paso, pero a veces se me hace irresistible seguir esas ganas de acabar con todo y que deje de doler de una vez. Hoy tuve que calmarme con pastillas por primera vez y no he dejado de pensar en que mi voluntad se ha quebrado un poco con esta decisión. Como si se me hubieran agotado las razones para permanecer centrada y esa sensación de control no existiera más.

Quise correr... olvidarme del mundo y de mí misma, del asco que me da mirarme a veces y sentir que no hago más que contaminar, como un virus. Quise tomar un avión, el primero que saliera, cargando el poco dinero que tengo, sólo para huir de esa sensación de vacío y llenarlo con algo diferente.

En días así no quiero hablar con nadie. Me siento tan miserable que prefiero abrazar mis piernas y ser tan ínfima como me sea posible.

Sé que habrán días mejores, que esta sensación dejará de tener control sobre mí y volveré a pelear con mis garras de leona... pero ahora, justo ahora, lo único que necesito es que alguien me remeza y me cachetee un poco, o me acune y me haga olvidar esta sensación de no querer existir.

Luego está esa voz que me dice que exagero, que soy dramática y que debo dejar de ser tan inconsecuente. Y me siento tonta... y me siento mal... y alimento la tormenta. Y me aíslo y no dejo que nadie entre en esta especie de refugio que no consigue protegerme de mí misma.

Estoy segura que de mí depende que hayan días mejores, que nadie más que yo puede hacer desaparecer la tormenta... pero por hoy me quedaré aquí, lamentándome un poco más por no tener las herramientas necesarias para evitar este tipo de situaciones, detestando un poco más mis carencias y viendo el vaso completamente vacío.

Hoy encontré un álbum de fotos antiguo y esta canción como comentario de una de ellas. Tiene tanto sentido hoy como ayer: http://www.youtube.com/watch?v=EkfUvSU1wM4

Jellyfish

No hay nada más terrible que sentirse preso de uno mismo, estoy completamente segura. El no poder decir, hacer o conceptualizar algo que está ocurriendo debe ser la forma más cercana a la metáfora de morir ahogado.

Recuerdo que hace un tiempo, en una clase de diplomado, me hablaron sobre las medusas (siempre me han gustado, no sé por qué, pero que salieran como tema en la universidad me pareció curioso). Hablábamos sobre los procesos adaptativos y cómo es que muchas personas más que integrar, forman una coraza en torno a ellos que poco a poco les impide la movilidad y, si bien los vuelve funcionales, les restringe la posibilidad de cambio. Entonces nos dice que las medusas son un ejemplo de esto... que ellas, expuestas a condiciones arbitrarias, modifican su constitución hasta hacerse más pequeñas y que en el extremo, generan una especie de 'piel endurecida' para no absorver el medio. Es útil, les permite sobrevivir por un tiempo determinado, pero es también una especie de trampa que las condena a morir a largo plazo, puesto que alimentarse depende de su movilidad.

Anoche me quedé leyendo sobre resiliencia. Creo que gran parte de esta sensación de "no-yo" que tengo todo el tiempo, tiene que ver con la dificultad que tengo de enfrentar el cambio: de ser medusa.

Puedo ejercer un rol, mostrar una imagen y ser funcional... pero en verdad es tiempo de tomar el siguiente paso e integrar. Darle una forma al cambio y sostenerlo en el tiempo.

(Sí, estoy pseudo-divagando xD. Lo que venía a decir es básicamente que las palabras no alcanzan a darle sentido a la tormenta).

El mayor problema, es que no consigo gritar.

(Eso iba a Twitter, pero conserva la ironía en sí mismo).

Ockham

“Cuando has eliminado lo imposible, lo que queda, aunque improbable, debe ser la verdad” - Principio de parsimonia.

Estoy aprendiendo

Estoy aprendiendo a aceptar a las personas,
aún cuando ellas me decepcionan,
cuando huyen del ideal que tengo para ellas,
cuando me hieren con palabras ásperas o acciones impensadas.

Es difícil aceptar las personas como ellas son,
sin que sean como deseamos que ellas sean.
Es difícil, muy difícil, pero estoy aprendiendo.

Estoy aprendiendo a amar.
Estoy aprendiendo a escuchar. Escuchar con los ojos y oídos.
A escuchar con el alma y con todos los sentidos.
Escuchar lo que dice el corazón, lo que dicen los hombros caídos, los ojos, las manos inquietas.
Escuchar el mensaje que se esconde por entre las palabras vanas, superficiales.
Descubrir la angustia disfrazada, la inseguridad enmascarada, la soledad encubierta.

Penetrar la sonrisa fingida, la alegría simulada, la vanagloria exagerada.
Descubrir el dolor de cada corazón.
Poco a poco, estoy aprendiendo a amar.
Estoy aprendiendo a perdonar.
Pues el amor perdona, quita los rencores,
y cura las heridas que la incomprensión
e insensibilidad lo lastimaron.

El amor no alimenta resentimientos con pensamientos dolorosos.
No cultiva ofensas con lástimas y autoconmiseración.
El amor perdona, olvida, extingue todos los resquicios de dolor en el corazón.

Poco a poco...
Estoy aprendiendo a perdonar.
Estoy aprendiendo a descubrir el valor que se encuentra dentro de cada vida, de todas las vidas.
Valor soterrado por el rechazo, por la falta de comprensión.
Cariño y aceptación, por las experiencias desagradables vividas a lo largo de los años.
Estoy aprendiendo a ver, en las personas su alma, y las posibilidades que Dios les dio.

Estoy aprendiendo,
¡Pero cómo es de lento el aprendizaje!,
¡Cómo es difícil amar, amar como Cristo amó!
Todavía, tropezando, errando, estoy aprendiendo...
Aprendiendo a no ver solamente mis propios dolores,
mis intereses, mi ambición, mi orgullo,
pues estos pueden impedir el bienestar y la felicidad de alguien!

[Encontré esto mientras terminaba mi proceso de limpieza... No sé realmente por qué, pero el "estoy aprendiendo" me hace sentir tranquila. Es como si sólo esa frase me permitiera sentir que mis pasos no son tan radicales como estoy acostumbrada a pensar y que errar es también una posibilidad válida.]

Feathers

"La gracia de la vida, es vivirla… Es lanzarse al precipicio y sobrevivir a las heridas, es cruzar el puente como sea, porque vale la pena avanzar y conocer otros paisajes. (...) [No olvides que] eres capaz de cambiar el mundo con sólo desearlo, que todo depende de ti, ¡puedes ser quien quieras! (...) [Lo que intento decir es:] “¡Mierda! Date cuenta de una vez que tienes un enorme poder” Deja de arrastrarte y padecer al mundo. Hazlo tuyo y transfórmalo."

He dado un par de pasos desde la última vez y no es tan terrible como creía; en efecto, creo que estoy disfrutando esta parte del viaje: donde todo me parece nuevo y me impacta de una forma que había olvidado.

No sé si las cosas han cambiado tanto, la verdad, pero sí me ha servido mucho cambiar el lado del prisma con el que miro la vida. No estoy precisamente feliz, pero sí me siento más liviana, más yo... y, si bien hoy/ayer ha sido un día especialmente complejo, aún así percibo mi entereza y sigo mirando hacia el frente - Creo que uno de los indicadores de que esto está pasando en verdad es que, a pesar de todo lo que está ocurriendo, más que buscar refugio o salir corriendo, estoy con los ojos bien abiertos para observar, aprender y tomar acciones que se acerquen lo mejor posible a lo que en verdad quiero hacer.

Hoy desperté pensando que la única forma de defender este proceso era esforzándome por buscar alicientes positivos que me permitieran dar pasos firmes. En este momento, creo que la única forma de seguir adelante es soltar el proceso y dejar que sea como necesite ser. Quiero aprender, mantener mi capacidad de asombro y dejar que la brisa transforme mi alma.

Hurgando en mi mochila, me encontré con una carta muy muy antigua (de donde sale la cita del inicio), que despertó mucho de mí que creí que ya no tenía: Me recordé que tengo uñas y dientes para moverme en el mundo y hacer lo que me venga en gana, que soy dueña y responsable de cada uno de mis pasos y que tengo más en mí de lo evidente. Sólo necesito confiar. Terminando de leerla, lo primero que pensé fue: soy libre al fin.

(Sobre la mochila)

Lo único que tengo claro, después de una mañana de limpieza, es que nada de eso va a volver a pasar. No soy más esa persona; me repugna verme en ese rol que nunca fue mío.

Lo que viene es bueno ^^ No sé si ante los ojos del resto, pero al menos ponerme mi propia ropa me da esa sensación que no tenía hace mucho.

Dove

Hoy decidí ser. Me vi de frente y decidí que no hay nada más que necesite para emprender este viaje.

Siento que mis pasos son lo suficientemente firmes para haberme traído hasta aca. Que nada fue en vano y que opto por usar el espacio de aquel cofre para guardar copia de lo que aprendí, por si olvido cómo llegué hasta acá.

La Buscadora busca.
La Buscadora encuentra.
Y en cuanto encuentra, hace un acto de sentido, integra y sigue su camino.

No tiene sentido permanecer refugiada en un lugar donde ya agoté todo lo que podía aprovechar. Es infructuoso volver sobre mis pasos para aferrarme a un terreno conocido que no me hace bien.

Debo avanzar. Decido dejar lo pesado en este lado del puente y cruzar con la vista al frente.

Confío en mí. Confío en el camino. Confío en quiénes me acompañan. Tengo la certeza de estar justo donde necesito y de ir hacia donde quiero.

[Después de hacerme bolsa los dedos por mi angustia, recordé las palabras de la humanista de mi loquera: "destrozate los dedos si es lo que necesitas para desahogarte: al final todas las heridas sanan, incluso las más profundas". Debo agregar que esas son las que dejan marcas visibles, pero hasta ahora no me he topado con ninguna que se interponga con mi libertad, así que le concedo la razón por esta vez].

Necesitaba todo esto: El tiempo, las lágrimas, el drama. Gracias por intentar estar (se que no hay nada más difícil que intentar abrazar mi alma cuando me desespero), por iluminar mi camino, por los silencios y las palabras, por la compañía, por esos retos merecidos y los no tanto xD. Sin duda soy muy afortunada.

Ahora lo que necesito es sacudirme, vaciarme, llevar lo que pueda ser útil y seguir mi viaje.

Y, gente, si me da por volver a buscar algo, apliquen corriente. Lo que pueda necesitar más adelante, ya esta en mi.

Borderline

Tengo miedo,

Miedo a quedarme aquí encerrada,

Miedo a no encontrar el camino hacia la luz.,

Me da miedo seguir hacia delante

Porque ya me había acostumbrado a esta oscuridad,

a sentirme sola,

al dolor.

Tengo miedo,

Miedo a saltar al abismo,

siento que delante de mis pies sólo hay vacío,

miedo a caminar sobre cristales rotos,

miedo a los ídolos de barro,

a que la luz de allá fuera sea demasiado intensa.

Pero sé que tengo que continuar…

Hace mucho tiempo que empecé a recorrer este camino,

Ha sido largo y tortuoso,

Y aquí termina,

Al borde de este precipicio al que tengo que lanzarme,

Porque sé que es aquí donde comienza realmente mi vida.

Anna.. (Borderline, 1986)

Hace tres años adquirí este libro, como parte de un proceso de búsqueda de sentido que quedó a medio cerrar. Hoy, por esas señales que aparecen sin aviso, me encontré el archivo y comencé a recordar - mientras Yalom y Langle evitan que mi mente se refugie, ocupándola desde lo racional.

Ha sido un día extraño: He sido trolleada por mi tesis por primera vez en mucho tiempo. Lo "peor", es que si uno las piezas, calzan a la perfección.

Estoy expectante ante lo que viene. Las señales siempre han sido un buen comienzo.

30Jun13 - To nobody

Me escudriño como si fuese un cristal, por el que la luz se difumina, casi sin notarlo. Miro dentro y nada parece tener sentido, ni siquiera la propia luz.

Ahogo mi llanto antes de que cobre forma y lo refugio en mi pecho, como queriendo acunar la tristeza. Me parece tan absurdo seguir siendo esta especie de mala copia de mis sueños.

No se quien soy. Me desfragmento y recojo pedacitos de mi, buscando un sentido. A veces lo encuentro y me armo alrededor de esa pieza... y en otras, el silencio es mi único compañero. Me pierdo, me ahogo y vuelvo a jugar con la muerte. Cada vez más en serio.

Quizás aprendí a dejar de ver, a cerrar los ojos y caminar a tientas, aunque la neblina se haya disipado.

Quiero correr. De mi, de la pesadilla, del silencio. No se. Quizás seguir corriendo sin sentido como hasta ahora. (Siempre fue una broma, pero corro. Sin darme cuenta)

Tal vez me ahogo porque me acostumbré a torturarme en medio del océano. Ni siquiera estoy intentando nadar.

¿Hace cuanto me rendi?

26May13 - To nobody

Realmente no se como comenzar a escribir esto. Es la simple y compleja angustia la que me lleva a dar pasos temerosos en el camino que ya se andar.

Y al final tan solo detengo mis pasos y los hago mas pesados, dejando en mis huellas trozos de mi piel cansada.

He olvidado como escribir, siento las letras ajenas y cada vez mas me sumo en la locura.

Me entrego a su existencia como si no hubieran mas caminos posibles que arrancar mi alma de los hilos de la cordura y callar.

Tragarme las lagrimas que se cuelan en mi garganta y sonreir. Jugar por una vez el rol que siempre fue mio: El de la mujer fuerte que ansia sonreir, el de aquella alma con una mochila enorme para cargar sobre la espalda todo lo que no consigue resolver.

Quise abrazar mi nemesis a la vez que me despojaba de quien era y termine perdiendolo todo.

Y la verdad es que quiero aprender cual es mi forma de hacer las cosas... quiero sentirme dueña de mis pasos sin importar las consecuencias de las decisiones que tome. Quiero darle poder a mi guata y potenciar mis formas de ser en el mundo, mas allá de si esta correcto o si consigo lo que se supone que quiero.

La verdad es que tengo mucho miedo y rabia, porque las cosas no se dan como yo espero... y porque finalmente me lastima de alguna forma en que no logro llegar a comprender aun.

Quiero ser fiel a mi, quiero estar antes que cualquier sentido común. Quiero saber que si al final del día tengo un apocalipsis en la palma, es porque yo lo creé y sentirme orgullosa y capaz de resolverlo o acrecentarlo.

He vivido por muchos años (si no siempre) sintiéndome victima de la vida, haciendo lo que se supone que debo y padeciendo las señales. Estoy cansada de seguir en este rol, al final no me acomoda lloriquear por las cosas que no estan funcionando.

Little angel

A veces, quisiera contarte lo que ocurre tras el cristal de mi burbuja; explicarte cómo se ve el mundo desde mi lado del prisma y por sobretodo, decirte que no estas sola.
Te observo, como si mis ojos buscaran los tuyos cada vez con mas desesperacion y, si te soy sincera, en ocasiones lloro en silencio para no perturbarte. Es verdad, he aprendido de ti a ocultarme tan bien que soy casi invisible (pero, como ya debes saber, existimos y somos).

A veces, me dan ganas de correr y abrazarte con fuerza, pero te desvaneces en la bruma y te pierdo de vista. Quisiera que escucharas mi voz y calmaras tu angustia, decirte que todo saldra bien porque estamos juntas.
Hay dias como hoy, en que intento gritar tu nombre, pero mi voz es muda. Si tan solo supieras que es seguro abrir la puerta y contemplar el paisaje, quizas me seria mas facil encontrarte: en aquel rincon donde residen los sueños.

Ya he dejado de soñar. Dibujo recuerdos en mi lado del cristal y los borro con mi manga. Los vuelvo a garabatear, intentando recordar quien soy y quien eres, pero nada de esto me hace sentido.

He dejado de soñar. Siento los pies pesados: seguramente mis zapatos estan llenos de arena. Quizas mis huellas signifiquen algo, pero por mas que intento recordar, nada surge.

Estoy perdida...

Te perdi y se que lo unico que puede salvarnos es recobrar el sentido, respirar hondo y continuar, pero por mas que lo intento estoy paralizada.

"Por favor, mirame de frente!" Murmuro una y otra vez hasta que solo se escucha claramente una palabra: mirame.

Estoy paralizada, presa de un miedo infinito al abismo que veo ante mi. La que conoci, hubiera saltado sin pensarlo dos veces. ¿Quien eres tu?

"¿Quien eres tu y quien soy yo en esta nada que desconozco?" ¿Lo recuerdas? La verdad, es que por mas que intento, no logro salir de este lugar. Estoy atrapada.

Estoy atrapada. No me queda mas que caminar a tientas hasta acostumbrarme a la luz de este lugar.

Ser libre de mis cadenas. Soñar.

Going under

Silencio, basto y vago silencio. Te encargo mi alma en este momento en el que me niego a tomar la decisión equivocada, en el segundo en que estoy atando mis manos de escribir lo incorrecto y en el que me muerdo la lengua para no gritar el dolor que llevo dentro. Simplemente silencio.

Vacío. Anomia. Lo no-dicho. He vivido en la angustia de no ser desde que tengo memoria. He guardado en mi pecho todas aquellas lágrimas que fueron presas de la injusticia, de lo incorrecto, de las condiciones... y hoy, desde la adultez, me rebelo contra ellas y las traigo al presente. Y no lloro. No sé llorar. Las lágrimas corren por mis mejillas como si estuvieran actuando un rol, pero no me desahogo. Sigo sin poder respirar, sin poder soltar estos grilletes que me atan a las sombras.

Quiero morirme. Ni siquiera tengo las ganas ni el interés de hacer algo por ello. Sólo deseo que pase: dejar de existir, simplemente no amanecer y dejar de sentir este dolor que parece carcomer cada una de mis células. Me duele existir, me duele estar y enfrentarme a los pasos que he ido marcando en la arena y que parecen no tener sentido justo ahora. Todo se desfragmenta, se expande y cede ante lo ilegible.

Estoy triste. Siempre lo he estado, sólo que hasta hoy vengo a notar que tengo derecho a decirlo; que tengo el derecho a reclamar mi espacio de desestructura y sentirme como me estoy sintiendo, sin la culpa, ni la responsabilidad de ser para otros.

¿Por qué estoy triste? Si lo supiera me haría cargo. Encontraría la manera de encajar las piezas del puzzle, para darme un sentido y moverme hacia donde necesito. Pero no lo sé. No sé qué responder cuándo me preguntan "qué te pasa" o "en qué puedo ayudar". Simplemente me siento vacía... o quizás ni siquiera es eso, me siento llena de vacío - si es que eso tiene sentido en algún nivel.

Camino. Sigo adelante como si no pasara nada. Hago las cosas a medias, pero termino por hacerlas. Duermo, poco, pero lo hago, aunque a veces paso días completos sin saber qué fecha es o si he dormido antes; lo mismo con la comida. Me río y juego, sigo hablando con quienes me importan. Doy cariño y soy capaz de recibirlo. Y aún así, me siento tan infinitamente triste que ya no lo tolero.

Es eso. Ya no tolero estar así y no sé dónde está el quiebre. No sé de donde agarrarme para dejar de hundirme cada vez más.