Realmente no se como comenzar a escribir esto. Es la simple y compleja angustia la que me lleva a dar pasos temerosos en el camino que ya se andar.
Y al final tan solo detengo mis pasos y los hago mas pesados, dejando en mis huellas trozos de mi piel cansada.
He olvidado como escribir, siento las letras ajenas y cada vez mas me sumo en la locura.
Me entrego a su existencia como si no hubieran mas caminos posibles que arrancar mi alma de los hilos de la cordura y callar.
Tragarme las lagrimas que se cuelan en mi garganta y sonreir. Jugar por una vez el rol que siempre fue mio: El de la mujer fuerte que ansia sonreir, el de aquella alma con una mochila enorme para cargar sobre la espalda todo lo que no consigue resolver.
Quise abrazar mi nemesis a la vez que me despojaba de quien era y termine perdiendolo todo.
Y la verdad es que quiero aprender cual es mi forma de hacer las cosas... quiero sentirme dueña de mis pasos sin importar las consecuencias de las decisiones que tome. Quiero darle poder a mi guata y potenciar mis formas de ser en el mundo, mas allá de si esta correcto o si consigo lo que se supone que quiero.
La verdad es que tengo mucho miedo y rabia, porque las cosas no se dan como yo espero... y porque finalmente me lastima de alguna forma en que no logro llegar a comprender aun.
Quiero ser fiel a mi, quiero estar antes que cualquier sentido común. Quiero saber que si al final del día tengo un apocalipsis en la palma, es porque yo lo creé y sentirme orgullosa y capaz de resolverlo o acrecentarlo.
He vivido por muchos años (si no siempre) sintiéndome victima de la vida, haciendo lo que se supone que debo y padeciendo las señales. Estoy cansada de seguir en este rol, al final no me acomoda lloriquear por las cosas que no estan funcionando.
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