Lloremos sangre

Entre el pánico de las últimas semanas pre-PUS y el cuestionamiento enviciante de esta cabecita loca, no he conseguido dejar de pensar en qué haré cuando esté de nuevo en clases ¿me condenaré por ser la misma mujer floja de siempre, la que hace las cosas a último minuto? ¿Le retomaré el gustito a las letras y conseguiré sumirme nuevamente en mi nube ñoñosa de estudio sin fin? ¿Conoceré gente nueva, lograré en un segundo intento hacer amigos en la carrera? ¿Habrán clases prácticas, visitaré hospitales, me quedaré en medio del camino traumatizada con tanta teoría filosófica?

Sí, estoy emocionada... siento que estoy en el preciso segundo de decidir y tomar la responsabilidad de todo un futuro, de hacer con mi vida lo que me venga en gana y triunfar... de seguir sueños con más fuerza que nunca. No he podido quitarme la imagen del primer día, cuando seguramente me pregunten por qué quiero estudiar psicología - tengo más de 50 respuestas probables, la que más ha golpeado mi cabecita es una sola palabra: la pasión... esa energía envolvente de hacer algo para lo que sabes que eres buena, algo en lo que el corazón se siente a gusto y con lo que estás segura que aunque vivas como la mujer de clase media-baja, te levantarás el resto de tus días con una conjetura en los sesos y una sonrisa en los labios.

Quizás estoy soñando, he estudiado menos de lo que debería... y necesito ponderar por lo menos 700 puntos para entrar a la UC; necesito dinero que no sé de dónde voy a sacar (pues me sobran como $800.000 anuales que no cubrirá el crédito del estado y que ninguna beca respalda)... pero ¿saben algo? ¡Me importa un carajo! Me he venido preocupando demasiado tiempo por los horarios, que los puntajes -que los romanos y los españoles, que la conquista y la guerra xD-... Hoy tengo ganas de seguir esta fuerza, desde aquí en mi camita, sintiéndome casi inválida por no poder moverme con tranquilidad (a menos que quiera recibir un lindo shock de dolor por sobre-esforzarme)... Quiero soñar que estoy allí, que por primera vez me esforzaré por algo, que esta vez sí quiero entrar a la Universidad y no lo haré sólo por costumbre.

¿La causa? Mi madre. Ayer fue al médico y le dijeron que por una depresión que tiene muy arraigada, las pastillas no le están haciendo el efecto esperado y su cuerpo se está deteriorando sin ganas de luchar contra el Cáncer. Al contrario de lo que creí, la noticia me dio fuerzas... como si me hubiera duchado en cubitos de hielo y despertara a la realidad de una vez: No puedo dejar a mi madre morir, por ser una vaga depresiva. Estoy cansada, harta, llena de heridas en mi corazón... pero ¿¡qué cresta importa?! Mi madre tiene problemas de dinero que no la dejan en paz, ¿acaso los cobradores de mierda le van a venir a dar las gracias cuando se muera y el seguro pague lo que les debe?; las lacras de pareja que ha tenido no la han sabido valorar, por pendejos cuarentones intimidados por la responsabilidad ¿Y qué? Si realmente les importara se darían cuenta de lo que tienen en frente, y de lo que han destruído a través de los años. La vida es demasiado corta para andarse aproblemando por cosas que van a ocurrir igual, te mates la psiquis o no. Todo pierde tanto peso cuando te ves enfrentado a algo mayor...

Gentes, el alma humana tiene una fuerza infinita, pero estamos demasiado adormecidos en nuestros asuntitos mundanos como para darnos cuenta.

Está bien llorar y caer de rodillas, pero si queremos hacerlo que sea con sangre... que duela, que nos destruya, que nos hagamos mil pedacitos para que luego, cuando estemos agonizantes, no quede más que mover esas piernas temblorosas y seguir marcando pasos en la arena; para que no quede nada que reprocharnos, ningún dolorcillo molesto que nos asedie en las noches...

El compromiso.

En este último tiempo me he sentido nuevamente montada en esa montaña rusa que tantos remezones ocasionó en épocas anteriores. Tengo una nostalgia crónica, ocasionada tal vez por mi excesivo carácter introspectivo... una "casi-tristeza" que me trae desganada por la vida; en contraposición, soy una gatita con mucha fuerza y sentido del humor... me agrada contemplar las cosas simples y sonreír ante su existencia. Últimamente he rebotado cual pelota de ping-pong entre ambos estados.

Estoy cansada, quisiera irme a una isla desierta y tenderme en la arena hasta el hartazgo; quisiera dormir semanas completas, meditar en medio de la cálida brisa, hacer una fogata y perderme entre las curiosas formas del fuego, unir mis lágrimar con las olas del mar... ser éter; quiero volver a hablar con la luna, sonreír ante los nudos del Telar, entender los espirales de mis pasos, perderme en el laberinto de mi alma.

Quiero estar sola conmigo y no ser la vaga de siempre, perdiendo el tiempo, haciendo lo menos importante y retrasando lo imprescindible.

El otro día leí en un libro que me regaló mi madre, que uno de los siete hilos que conducen nuestra vida es el compromiso... y soy de las personas que le tienen pánico. Prometo y hago prometer, sin evitar que la vaguedad de nuestra lengua impida que las cosas se cumplan a cabalidad. La única forma de llevar a cabo nuestras intenciones es detallarlas, hasta el punto en que no queden posibles medias-verdades.

Me comprometo a estudiar, gentes... aunque no quiero hacerlo porque no estoy acostumbrada, porque desde que tengo memoria que soy una buena alumna, obtengo reconocimientos y primeros lugares sin mover un dedo... Esta vez es diferente, no quiero simplemente entrar a Psicología en la PUC, quiero sentir que me esforcé por mis deseos... estoy segura que sin mover un dedo el puntaje me va a dar, pero ya di la prueba una vez sin estudiar y sé cómo es... ahora voy a sacar puntaje nacional, porque es necesario, porque tengo una segunda oportunidad para conseguirlo.

Voy a conseguir que me cambien de esta área de trabajo, aunque me salgan canas verdes haciendo algo que no me agrada del todo; voy a llegar más temprano, a demostrar que soy capaz y que poseo los conocimientos para irme a la parte técnica de Entel, voy a mandar mi currículum a las entrevistas de VAS y si no quedo no me voy a rendir. Necesito el trabajo y el dinero, pero también sentirme bien con lo que hago... sentir que poseo las herramientas para entregar un buen servicio al cliente y no estar a diario diciendo "no, sabe... el teléfono no está publicado". Estoy cansada de dar números de teléfono!

Y mi tercer compromiso será comprometerme con mi camino. Soy una Buscadora, por Dios! De una vez debo dejar de vagar por la vida marcando huellas al azar. Quiero que mi vida sea importante, y va a serlo. Tengo un camino compartido ahora, pero eso no puede ser una excusa para olvidarme de pisar firme en la arena, es más, es una razón para botar esta estúpida mochila de pereza y avanzar.

Tengan un hermoso fin de semana, gentes.

No sé amar.

Esta semana me ha estado molestando un pensamiento: "No sé amar" - y no es que me moleste demasiado... tengo la completa certeza de que "amar" es una habilidad que se aprende y se pule conforme pasa el tiempo, y que nadie nace "sabiendo amar" (como ningún padre, pareja o lo que sea, saben cumplir su rol antes de estar frente a él); pero aún ante esto el mosquito del cuestionamiento me ha estado asediando hasta conseguir que escriba estas líneas.

No sé amar... y lo que he leído en los textos de muchos de ustedes me lo confirma. Esa entrega, esa pasión dolorosa (o sanadora), ese 'hacer la locura que sea' por el otro... la belleza de la ilusión, el encanto de las mariposas en el estómago. Yo jamás he sido parte de esto.

Y no digo que el ansiar ver a mi novio cada día no sea amor, que el añorar sus abrazos diariamente y perderme en sus ojos, y sentir que sus besos van directo a mi alma diste de algo real... no, pero siento que hay algo que hace falta en mí.

La historia de mi vida sentimental, combinada con mi carácter introspectivo me han hecho una persona bastante fría (o más bien distante). Me cuesta mucho dar abrazos, demostrar cariño... hacer sentir a otros que son importantes para mí; no soy de quiénes llaman por teléfono para saber si el otro está bien (o de escribir mails, o de hablar por msn... ¿se entiende? xD), lamentablemente tampoco me agradan mucho las reuniones sociales y para peor tengo poquísimo tiempo libre...

Así es como he ido perdiendo gente... como la ley natural nos va alejando y, aunque muchos de ellos han hecho lo imposible por quedarse cerca, las cosas terminan por romperse. Y yo me quedó aquí... en una especie de burbujita, mirando como ellos toman su propio rumbo, soltando una lagrimita y tal vez un grito sordo, pero finalmente sin hacer nada útil que los traiga de regreso.

Recuerdo que yo siempre tuve una inteligencia emocional un poco inepta... me veo en mi Enseñanza Básica, en un colegio de niñas, oyendo como ellas chillaban por el "mino rico" que pasaba frente a la ventana - y a mí no me pasaba absolutamente nada; en mi Enseñanza Media pasé a un liceo mixto, y ante el primer abrazo ni inexperta mentesita juraba que mi compañero casi se me estaba declarando... recuerdo que muchos de ellos intentaron realmente llegar a mi corazón: haciendo cosas muy lindas, esperando muchos años... pero nada me hacía tener interés. Me "enamoré" dos veces: la primera consistió en una amistad hermosa que tomó un rumbo "equivocado", la segunda, alimentaba mi intelecto... y metafóricamente diría que era mí mente la embelesada.

Mh... creo que lo que realmente me hizo falta fue vivir esa época adolescente de hormonas alborotadas, de cartas anónimas, de indirectas... de "atontamiento". Hoy ya pienso en un futuro, una familia... pero no puedo dejar de pensar en qué hubiera sido de mí si no me hubiera saltado ese par de escalones que hoy me hacen falta: hay herramientas que no tengo, sensaciones que jamás sentí.

Sí, sé que este texto fue una rara mezcla de "mis no-años adolescentes" y "extraño a mis amigos"... pero a veces me causa curiosidad saber qué tonteras digo sin pensar demasiado en lo que digitan mis dedos.

Tengan un feliz fin de semana =P

Aeris

Algo anda mal en mí, recuerdo haber leído alguna vez de las personalidades psicopáticas y en este momento me siento así: enferma, demente, incapaz de controlar mis propias acciones... Estoy en una especie de limbo, en una cuerda floja que está a punto de cortarse - dejándome caer al vacío.

Estoy triste, sí... de una forma poético-trágica (lo que suelen ser mis depresiones de un tiempo a esta parte: una mezcla de teatro shakespeareano y poesía barata), de esa forma tan exagerada que me caracteriza. Sinceramente no importa... jamás he visto un camino sin salida dentro de mi tristeza, así que no es nada que no tenga solución. Esta vez no es la excepción.

Me he puesto a cuestionar muchas cosas sobre mi relación amorosa. Hay mucho allí de amor y esfuerzo por mejorar las cosas, mucho de real interés y deseo de superación... pero también demasiada enfermedad y cansancio, inmadurez, inexperiencia...

Hace tiempo que discutimos, siempre lo hemos hecho desde que recuerdo... somos dos personas que los astros han puesto juntas para probarlas; él Cáncer, yo Leo - la luna y el sol juntos, tratando de abrazarse...; él pasivo, yo hiperactiva; él solitario, yo demasiado sociable.

Desde un principio decidimos luchar contra todo para estar juntos, pero cada vez es más difícil. El peso del tiempo nos hace sensibles a las circunstancias - nos enojamos con facilidad, nos desesperamos y finalmente buscamos un punto en común pero cada vez con menos determinación.

En este último tiempo no he podido parar de pensar que soy una suerte de inspiración para el guión de Papi Ricky (una teleserie que dan en mi país por estos días). Si omitimos a la hija, la historia enferma entre Ricardo y Catalina nos quedaría bien a mí y a mi ex: manipulando la vida del otro, truncando su destino, dañando a todos los que nos rodean simplemente porque somos demasiado inmaduros para dejar de ser niños.

Ese juego ya acabó, pero a fin de cuentas muchas de las actitudes siguen arraigadas en mí. Recuerdo que cuando comencé con Daniel, siempre le decía que tenía miedo a hacerle daño... como lo había hecho con tanta gente ya que había tratado de entrar en mi vida, que me sentía mal, que no podía evitarlo y no quería que termináramos mal.

Hoy me siento enferma, una especie de psicópata descontrolada que no puede dejar de hacer daño. Seguramente él se siente culpable, pero yo tengo tanta responsabilidad como él en sus actitudes.

Llegado a un punto ya no puedo dejar de actuar como lo hago... Al comienzo lo controlaba, lo asumía, trataba de ser mejor... hoy soy una inconciente que no puede evitar hacer daño.

Hoy no puedo evitar sentirme como una pequeña desamparada en busca de unos brazos que la consuelen y le den algo de calma. Me encantaría que de él fueran esos brazos... me gustaría que él hubiera sido más fuerte y me hubiera podido ayudar a superar las cargas de esa historia anterior... me hubiera gustado tener la seguridad de saltar el abismo a su lado y saber que él estaría allí para protegerme. Al fin y al cabo no tiene la culpa... no puedo esperar que la gente esté allí para rescatarme de mí misma, no puedo seguir esperando a que se convierta en ese ángel de blancas alas.

Tengo que convencerme que la vida no es una bella poesía como me enseñaron a creer, que es real, que duele y que hay que cicatrizar heridas para continuar.

Arms of an Angel - Sarah McLachlan

Spend all your time waiting for that second chance
For the break that will make it ok
There's always some reason to feel 'not good enough'
And it's hard at the end of the day
I need some distraction, oh beautiful release
Memories seep from my veins
They may be empty and weightless, and maybe
I'll find some peace tonight

In the arms of an Angel, fly away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
You're in the arms of an Angel; may you find some comfort here

So tired of the straight line, and everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
The storm keeps on twisting, you keep on building the lies
That you make up for all that you lack
It don't make no difference, escaping one last time
It's easier to believe
In this sweet madness, oh this glorious sadness
That brings me to my knees

In the arms of an Angel, far away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
In the arms of an Angel; may you find some comfort here

Como si fuera la primera vez

Acabo de encontrarme con este texto. Hoy no tengo fuerzas... pero espero recuperarlas pronto para seguir andando mis pasos de Buscadora; hoy no tengo alegría, pero ansío descubrir mis sonrisas tras las sombras; hoy no consigo respirar sin que me duela hondamente el pecho, pero estoy segura que en algún momento algo ha de cambiar.

Lean el texto. Lo hubiera escrito yo, pero me lo robaron antes =P:

Quiero creer que voy a mirar este nuevo año como si fuese la primera vez que desfilan 365 días ante mis ojos. Ver a las personas que me rodean con sorpresa y asombro, alegre por descubrir que están a mi lado compartiendo una cosa llamada amor, de lo que se habla mucho y se entiende poco.

Subiré al primer autobús que pase, sin preguntar a dónde va, y me bajaré en cuanto vea algo que me llame la atención. Pasaré por delante de un mendigo que me pedirá una limosna. Tal vez le dé, o tal vez piense que se lo gastará en bebida, y siga adelante, oyendo sus insultos, y entendiendo que esa es su forma de comunicarse conmigo. Pasaré por delante de alguien que está intentando destrozar una cabina telefónica. Tal vez intente impedírselo, o tal vez entienda que hace eso porque no tiene con quién hablar al otro lado de la línea, y de esa forma intenta espantar su soledad.

En cada uno de estos 365 días miraré todo y a todos como si fuese la primera vez, sobre todo las cosas pequeñas, a las que ya estoy tan acostumbrado que he olvidado la magia que las envuelve. Las teclas de mi ordenador, por ejemplo, que se mueven con una energía que no comprendo. La página que aparece en la pantalla, y que hace mucho que no se manifiesta de manera física, aunque yo crea que estoy escribiendo en una hoja blanca, donde es fácil corregir con sólo pulsar una tecla. Al lado de la pantalla del ordenador se acumulan algunos papeles que no tengo paciencia de poner en orden, pero si descubriera que esconden novedades, todas estas cartas, impresos, recortes, recibos, ganarían vida propia, y tendrían historias curiosas que contarme, sobre el pasado y el futuro. Tantas cosas en el mundo, tantos caminos recorridos, tantas entradas y salidas en mi vida.

Voy a ponerme una camisa que acostumbro a llevar, y por primera vez voy a fijarme en su etiqueta, en la forma en que fue fabricada, y voy a intentar imaginar las manos que la diseñaron, así como las máquinas que transformaron ese diseño en algo material, visible.

Incluso las cosas a las que estoy habituado, como el arco y las flechas, la taza de café de la mañana, las botas que después de mucho uso se transformaron en una extensión de mis pies, se revestirán del misterio del descubrimiento. Que todo lo que toque mi mano, vean mis ojos, pruebe mi boca, sea ahora diferente, aunque haya sido igual durante muchos años. Así, dejarán de ser naturaleza muerta, y pasarán a transmitirme el secreto para estar conmigo tanto tiempo, y manifestarán el milagro del reencuentro con emociones que la rutina ya había desgastado.

Quiero mirar por primera vez al sol, si mañana hace sol; a las nubes, si mañana está nublado. Por encima de mi cabeza existe un cielo al que la humanidad entera, a lo largo de miles de años de observación, dio una serie de explicaciones razonables. Después olvidaré todas las cosas que aprendí respecto a las estrellas, y estas se transformarán de nuevo en ángeles, o en niños, o en cualquier cosa que me apetezca creer en el momento.

El tiempo y la vida han ido transformando todo en algo perfectamente comprensible, y yo necesito del misterio, del trueno que es la voz de un dios encolerizado, y no una simple descarga eléctrica que provoca vibraciones en la atmósfera. Quiero de nuevo llenar de fantasía mi vida, porque un dios encolerizado es mucho más curioso, interesante y aterrador que un fenómeno físico.

Y por último, quiero verme a mí mismo, cada uno de estos 365 días, como si fuese la primera vez que estuviese en contacto con mi cuerpo y mi alma. Quiero ver a esta persona que camina, que siente, que habla como cualquier otra, quiero admirar sus gestos más simples, como conversar con el cartero, abrir la correspondencia, contemplar a su mujer durmiendo a su lado, preguntándose con qué estará soñando.

Y así, seguiré siendo lo que soy y lo que me gusta ser, una constante sorpresa para mí mismo. Este yo que no fui criado por mi padre ni por mi madre, ni por mi escuela, sino por todo aquello que viví hasta hoy, olvidé de repente, y estoy descubriendo de nuevo.
- Paulo Coelho, Como si fuera la primera vez

Del Transantiago y otras yerbas

“En 1971, profesores de la Universidad de Stanford, en los Estados Unidos, crearon una especie de prisión simulada, en los sótanos de la Facultad de Psicología. Escogieron a 12 estudiantes al azar, que actuarían como guardas, y a otros 12 que serían los prisioneros. Todos procedían del mismo medio social: clase media, educación rígida y sólidos valores morales. Durante dos semanas se otorgó a los “carceleros” una autoridad absoluta sobre los “presos.”

La experiencia hubo de ser interrumpida al cabo de una semana, dado que, apenas transcurridos unos días, los “guardias” comenzaron a mostrar un comportamiento cada vez más sádico y anormal, y llegaron a ser capaces de barbaridades nunca vistas. Hasta hoy, cuando han pasado más de 30 años, los dos grupos todavía necesitan tratamiento psicológico.”

Hoy iba pensando en este texto, mientras miraba con desdén a una persona que ante mis ojos no era más que un delincuente: el bus en el que iba, se detuvo en un paradero (cosa que raramente hacen, pero este conductor estaba con su cerebro entrenado xD) y la gente comenzó a subir tranquilamente… pero no faltan aquellos que por no pagar quieren subirse por las últimas puertas, así que, como el chofer no quiso abrirlas (mientras los idiotas golpeaban el bus como animales) entre 3 decidieron forzarlas - y con algo de esfuerzo lo consiguieron.

Sinceramente, la gente hoy en día se está comportando como animales: insultan, gritan, reclaman, se quejan… pero lo que menos hacen es pensar. Es tan simple como tener poco más de dos dedos de frente para recordar lo que vivíamos los chilenos con las “amarillas”: aquellos buses del año de mi bisabuela que se desarmaban solos y hacían tanto ruido que era imposible escuchar música a menos que te rompieras los tímpanos. ¿Qué tanta diferencia hay con lo que hoy ocurre? Desde siempre he recordado que si salgo a las 7-8 de la mañana, tengo que irme convertida en sardina para llegar a donde sea… es más, desde el 10 de febrero que no me he ido colgando. ¿Que tienen que hacer 2 trasbordos para llegar a su trabajo? Yo también… y siempre lo he hecho =) La diferencia es que hoy, pago sólo 1 pasaje. ¿Que pasan pocos buses? Por favor! Antes pasaba la mitad! Recuerdo una vez que tenía que ir a una entrevista y estuve 45 minutos esperando una 332… Hoy espero 15 minutos y pasan cinco 401 seguidas. ¿Que les incomoda el sistema de la tarjetita? ¿Que las personas de la tercera edad van a tener problemas para usarla? ¬¬ ¿Creen que les era más fácil andar contando moneditas como idiotas? Y sí, hoy no tienen buses que pasan por la esquina de su casa, pero probablemente hay una que pasa a dos cuadras… Y sí, la porquería de mapa está mal diseñada, pero no por eso van a andar actuando como vándalos (¿cuántas veces se criticó a los “pingüinos” su actuar, diciendo que eran inmaduros e irracionales?).

Cada día me convenzo más de que la gente es floja de mente (para no decir estúpidos monos pre-neardentales)… El viernes, sin ir más lejos, un viejo de casi 60 años peleando a garabato limpio con un joven de 20 y su madre; un tipo de 30 excusándose, diciendo que “no iba a pagar, porque quería un sistema digno”… ¿digno? ¿Es digno su raciocinio? ¿Es digna la forma en que nos tratamos unos a otros? ¿Alguien ha pensado en plantear un mapa alternativo haciendo un estudio concienzudo? Porque acá cada quién piensa en sí mismo, y a nadie le importa realmente el funcionamiento global del proyecto… porque claro, hoy quieres que una Troncal pase por la puerta de tu casa, pero ¿y si el día de mañana quieres ir al otro lado de la ciudad, también vas a querer un Troncal?

Viejos de mierda! Me tienen harta de tanto reclamo… planteen algo como la gente, es la única forma de arreglar esto: no echando a perder los buses, ni siendo más agresivo que el resto, ni creyéndose el cuento de que “somos animales”, ni cerrándose a la idea del progreso. Porque a mí también me dan ganas de mandarlos a la cresta cada vez que se comportan como los imbéciles descerebrados que probablemente sean ¬¬U, pero no puedo andar agarrando a garabato al primer pergenio que se me pasa por adelante.

Nos convertimos en la etiqueta que la sociedad nos pone… si nos dicen “sean carceleros”, al rato estamos repartiendo juicios y castigos a diestra y siniestra. Así se quejan tanto de la época de la dictadura… ¿nunca han pensado que muchos de ustedes también son dictadores en potencia?

Y ya… me descargué. Discúlpenme por las groserías, por la falta de coherencia gramatical… pero sinceramente me duele demasiado ver que no podemos ser un poquito más civilizados. Estoy segura que las cosas serían tanto más fáciles si cada cual pusiera de su parte…

Adiós condenado año

*Suspira* Bien… he estado pateando esta instancia por muchos días y ya hasta miedo me da sentarme a escribir, pero debo hacerlo n.nU es una tradición que he hecho año tras año, y siempre me ha ayudado a comenzar un poco más liviana el año.

Este, sin duda, no ha sido un año fácil… mi parte negativa me sugiere decir que por cada cosa buena que pasó, dos cosas malas estuvieron asomando su nariz para hacerme sentir peor. Quizás es sólo porque en este momento estoy algo desganada, pero realmente el 2006 trajo duras pruebas para mí, que de una u otra manera me dejaron marcada.

Mi salud, por ejemplo: En marzo fui sometida a una operación que buscaba corregir una asimetría mamaria que me causaba molestias (tanto psicológicas, como físicas); si somos objetivos, todo resultó bien… no tuve complicaciones en el pabellón (de hecho, al día siguiente ya estaba en mi departamentito disfrutando del cóctel de pastillas que me recetaron) y, finalmente, me siento mucho más segura de mí misma ahora que no me voy hacia un lado =P… pero, mi piel tuvo que dar problemas en ese sentido, rechazando los puntos y literalmente rajándose cada vez que intentaban unirla - razón por la cual estuve casi 4 meses en cama, casi sin poder moverme… jugando “Techo, la venganza” hasta el cansancio.
Gracias a eso, también quedé con unas cicatrices no muy estéticas y un sobrepeso algo incómodo ._.
Así también, el viernes me entregaron los resultados de unos exámenes endocrinológicos (*o*) que me hice para contrarrestar la gordura :P y… se encontró que tengo hiperinsulinismo (osea que mi insulina es demasiado alta en proporción a mi glucosa, lo que significa un principio de diabetes) y un hipotiroidismo (osea que mi tiroides está de vaga sin generar las hormonas necesarias) So? Más remedios para mí.

En cuanto a mi trabajo, este año fue la primera vez que ingresé a una empresa con contrato y todas las de la ley xD Creo que, a pesar de todas las injusticias que hubieron en Entel Call Center (porque no concibo referirme sólo a los problemas de Salud Responde, ignorando a CSM y CCT) crecí muchísimo como persona… ahora sé desenvolverme mucho mejor en el ámbito laboral, aprendí a exigir mis derechos, a escuchar a las personas y a someterme cuando era necesario por el bienestar general. Creo que nada me hizo más bien que el comienzo en Salud Responde, cuando estábamos obligados a tipificar los problemas de las personas antes de transferirlos, cuando, aunque nos odiaran por dentro, debíamos pedirle la calma necesaria a las personas para buscar cómo ayudarles - en fin, como decía por ahí una compañera: cuando éramos personas y no máquinas.
Después las cosas comenzaron a ser peor, cuando despedían a gente sin motivo (o los cambiaban de plataforma), cuando nos cambiaban el horario sin preguntarnos y después nos retaban como si fuéramos adivinos… cuando el aire comenzó a ser más denso debido a todo esto, y los ánimos y las críticas hacían difícil sentirse bien allí.
¿Lo mejor? Sin duda la gente a la que conocí allí, son lo más cercano a un amigo que tuve en mucho tiempo… estuvieron a mi lado cuando más triste estuve, y compartieron horas de ocio frente a los jueguitos de gba xD Creo que nunca fui más feliz que cuando perdía a toda mi tropa en el AoE frente a la alianza de Waloa con Fonasa.
¿Lo peor? La injusticia que tuvimos que sufrir todos. Los enojos de Mariza, los sueldos con platas de menos, la descordinación, los horarios absurdos… el cómo terminé fuera de Entel por un malentendido.
Y lo más gracioso: Cuando volví el primer día después de mi “licencia” y me peleé con Daniel… estuvé como 2 horas fuera de la plataforma y la Carola anduvo como loca buscándome por todo el Call xD Me gané carta de amonestación por asustar a la líder.

En mis estudios, nada que decir… extraño ser evaluada, extraño estar en una sala de clases en la misma rutina de siempre. Traducción no es lo mismo después de los comentarios de Andrea… pero tengo que demostrarme a mí misma que puedo ser la mejor en lo que me dé la gana, aunque no tengo aptitudes para ello. ¿Tozuda la niña? Sí, siempre =p

El corazón, pues… ha sufrido bastante. Creo que perdí el sentido de “aprender a amar” en algún punto y ahora sólo sigo por inercia… Me gustaría volver a sentir lo lindo y puro de estar con alguien, y no andar buscándole la quinta pata al gato mientras estamos bien. Espero que las aguas se calmen y podamos por fin estar en paz para reencontrarnos. Entre las cosas que más me golpeó el 2006, seguramente esta es una de las primeras de la lista. Lo más lindo es que aún seguimos juntos intentándolo, y que lo haremos hasta que se arreglen las cosas… Y seguramente lo harán.
Por cierto, bicho… gracias por toda tu paciencia n.nU sobretodo por cuidarme cuando estuve enfermita, fuiste un gran apoyo en ese tiempo y lo valoro muchísimo. Gracias por estar conmigo aún ahora… mira que no es fácil, eh? xD

En cuanto a mi familia… lo más duro fue la pérdida de mi abuelita. No quería hablar de eso acá, pues me cuesta demasiado aceptarlo aún. Sigo soñando con muchos momentos que me torturan una y otra vez, y sinceramente recordarlo no me hace bien (y sí, sé que menos bien me hace huír, pero lo haré hasta que encuentre la forma de tener la fuerza para soportarlo). No. No diré más.

Creo que es eso, y el resentimiento que tengo contra toda la gente que no fue capaz de apoyarme cuando estuve en cama mirando el techo. Pero bueno… es cosa de ellos finalmente.

Lo importante es mirar hacia adelante, y hacerse propósitos… así que enumeraré los míos para ver qué de ellos se cumple:

- Conseguir trabajo decente.
- Que me vaya bien en la Universidad.
- Poder arreglar mi relación y estar en paz de una vez.
- Estar mejor con mi familia.
- Conseguir una vida social decente, y dejar de huir de las personas que me quieren ._.
- Terminar Asatte no Houkou xD
- Llevar por buen rumbo a DNA >.<

¿Difícil? Sí… viéndolos en absoluto, pero no tanto si me propongo caminar por el sendero que me he trazado.

Así que, como dije en mi flog: “Adiós condenado año! Al fin te retiras, y espero que te quedes ahí sin molestar al pobre 2007 que no tiene culpa en esto n.nU”

Sin ninguna otra autorreferencia que hacer =p Mis mejores deseos para este año que se avecina… que todos sus propósitos se cumplan de la mejor forma y que cada día tenga un gusto nuevo para cada uno de ustedes. Celebren mucho, y jamás olvíden este día en que retomamos con nuevas fuerzas nuestro camino.

Se les quiere mucho.

Pseudo-recuento 2006 v0.1

“Mientras más nos alejemos, en algún momento nos encontraremos”. Estaba vagando por el foro, mientras pensaba cómo comenzar un texto de reflexión… hace algún tiempo que dejé guardaditas en un rincón mis ganas introspectivas, estaba cansada de ser aquélla Buscadora responsable de su destino - estaba enojada, me sentía frustrada… quería olvidar el peso de un pasado que intentaba entender por el medio que fuera; en realidad da lo mismo por qué lo hize… pero así fue: un día me miré al espejo, y me sentí tan cansada de estar Despierta que me sumí en el reflejo que veía ante mí.

Así que, como decía… andaba yo vagando por DNA cuando me encontré con esta frase de Arashi y me di cuenta que tenía demasiada razón; porque… ¿nunca les ha pasado que por casualidad se encuentran a alguien que hace mucho no veían? Por ejemplo, hace más de 5 (??) años que no sabía nada de Andrea, por una discusión feísima que tuvimos en su tiempo y me vengo a encontrar su correo… y finalmente me entero que estaba estudiando la misma carrera que yo, en la misma Universidad (aunque este año ya terminó, liberándose de la tortura xD).

No sé… la verdad es curioso como los hilos de pronto se mueven para crear situaciones como estas. Supongo que era verdad lo que hablábamos una vez con Daniela: los personas que nos rodean están ahí para que crezcamos junto a ellos, cuando ya no hay nada más que necesitemos de su alma… debemos dejarlos libres para que busquen el crecimiento en otro lado, y quizás vuelvan… cuando nuevamente podamos aprender el uno del otro.

Y es verdad, me siento demasiado sola… Claudia se burlaba de mí cuando le decía que los amigos servían para pasar el frío =P Me encanta abrazar gente y sentirme cerca de ellos… me encanta hablar de nada y perder el tiempo filosofando sobre los hilos que entrelazan nuestras vidas. Extraño eso… extraño a mis ángeles. Seguramente volverán cuando realmente necesitemos estar juntos, mientras… debo ver más allá de los prejuicios y preocuparme de aprender de quienes tengo cerca.

Iba a hacer el recuento anual, pero se me pasó el sentimiento de desgano y así no puedo escribir :mula:.