Ágape

"Ser amado profundamente por alguien te da fuerza, amar profundamente a alguien te da valor."
- Lao Tse.

¿Qué es el amor?

Pensaba que la Fuerza del Amor vivía en mí... que podía creer todo y soportar lo que fuera.

¿Cómo lucho sin esperanza, pero sin ganas de detenerme? ¿Cómo puedo creer en promesas que han sido quebrantadas hasta el cansancio?

...Ni fuerzas ni fe quedan en mí, pero no puedo -quiero- dejar de caminar.

Carta de amor original

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.

A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (…) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.Como verás, he dividido la lista en dos partes.

Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.

Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia… Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo quiero comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:… Objetos.

Por último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (…….) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,

Roberto.

Me robé esto del blog de Mar, cuando leí este texto por primera vez se me puso la carne de gallina... hoy lo volví a leer y me dio una angustia tremenda. Quería compartirlo con ustedes, para que nunca dejen que una relación de amor verdadera muera: no alimenten los silencios, ni los gritos, ni los reproches; hagamos que cada día sea un nuevo momento de 'mariposas en el estómago', que cada beso sea inigualable... que 'ese perfume' embriague cada una de nuestras células.

No sé amar.

Esta semana me ha estado molestando un pensamiento: "No sé amar" - y no es que me moleste demasiado... tengo la completa certeza de que "amar" es una habilidad que se aprende y se pule conforme pasa el tiempo, y que nadie nace "sabiendo amar" (como ningún padre, pareja o lo que sea, saben cumplir su rol antes de estar frente a él); pero aún ante esto el mosquito del cuestionamiento me ha estado asediando hasta conseguir que escriba estas líneas.

No sé amar... y lo que he leído en los textos de muchos de ustedes me lo confirma. Esa entrega, esa pasión dolorosa (o sanadora), ese 'hacer la locura que sea' por el otro... la belleza de la ilusión, el encanto de las mariposas en el estómago. Yo jamás he sido parte de esto.

Y no digo que el ansiar ver a mi novio cada día no sea amor, que el añorar sus abrazos diariamente y perderme en sus ojos, y sentir que sus besos van directo a mi alma diste de algo real... no, pero siento que hay algo que hace falta en mí.

La historia de mi vida sentimental, combinada con mi carácter introspectivo me han hecho una persona bastante fría (o más bien distante). Me cuesta mucho dar abrazos, demostrar cariño... hacer sentir a otros que son importantes para mí; no soy de quiénes llaman por teléfono para saber si el otro está bien (o de escribir mails, o de hablar por msn... ¿se entiende? xD), lamentablemente tampoco me agradan mucho las reuniones sociales y para peor tengo poquísimo tiempo libre...

Así es como he ido perdiendo gente... como la ley natural nos va alejando y, aunque muchos de ellos han hecho lo imposible por quedarse cerca, las cosas terminan por romperse. Y yo me quedó aquí... en una especie de burbujita, mirando como ellos toman su propio rumbo, soltando una lagrimita y tal vez un grito sordo, pero finalmente sin hacer nada útil que los traiga de regreso.

Recuerdo que yo siempre tuve una inteligencia emocional un poco inepta... me veo en mi Enseñanza Básica, en un colegio de niñas, oyendo como ellas chillaban por el "mino rico" que pasaba frente a la ventana - y a mí no me pasaba absolutamente nada; en mi Enseñanza Media pasé a un liceo mixto, y ante el primer abrazo ni inexperta mentesita juraba que mi compañero casi se me estaba declarando... recuerdo que muchos de ellos intentaron realmente llegar a mi corazón: haciendo cosas muy lindas, esperando muchos años... pero nada me hacía tener interés. Me "enamoré" dos veces: la primera consistió en una amistad hermosa que tomó un rumbo "equivocado", la segunda, alimentaba mi intelecto... y metafóricamente diría que era mí mente la embelesada.

Mh... creo que lo que realmente me hizo falta fue vivir esa época adolescente de hormonas alborotadas, de cartas anónimas, de indirectas... de "atontamiento". Hoy ya pienso en un futuro, una familia... pero no puedo dejar de pensar en qué hubiera sido de mí si no me hubiera saltado ese par de escalones que hoy me hacen falta: hay herramientas que no tengo, sensaciones que jamás sentí.

Sí, sé que este texto fue una rara mezcla de "mis no-años adolescentes" y "extraño a mis amigos"... pero a veces me causa curiosidad saber qué tonteras digo sin pensar demasiado en lo que digitan mis dedos.

Tengan un feliz fin de semana =P

Aeris

Algo anda mal en mí, recuerdo haber leído alguna vez de las personalidades psicopáticas y en este momento me siento así: enferma, demente, incapaz de controlar mis propias acciones... Estoy en una especie de limbo, en una cuerda floja que está a punto de cortarse - dejándome caer al vacío.

Estoy triste, sí... de una forma poético-trágica (lo que suelen ser mis depresiones de un tiempo a esta parte: una mezcla de teatro shakespeareano y poesía barata), de esa forma tan exagerada que me caracteriza. Sinceramente no importa... jamás he visto un camino sin salida dentro de mi tristeza, así que no es nada que no tenga solución. Esta vez no es la excepción.

Me he puesto a cuestionar muchas cosas sobre mi relación amorosa. Hay mucho allí de amor y esfuerzo por mejorar las cosas, mucho de real interés y deseo de superación... pero también demasiada enfermedad y cansancio, inmadurez, inexperiencia...

Hace tiempo que discutimos, siempre lo hemos hecho desde que recuerdo... somos dos personas que los astros han puesto juntas para probarlas; él Cáncer, yo Leo - la luna y el sol juntos, tratando de abrazarse...; él pasivo, yo hiperactiva; él solitario, yo demasiado sociable.

Desde un principio decidimos luchar contra todo para estar juntos, pero cada vez es más difícil. El peso del tiempo nos hace sensibles a las circunstancias - nos enojamos con facilidad, nos desesperamos y finalmente buscamos un punto en común pero cada vez con menos determinación.

En este último tiempo no he podido parar de pensar que soy una suerte de inspiración para el guión de Papi Ricky (una teleserie que dan en mi país por estos días). Si omitimos a la hija, la historia enferma entre Ricardo y Catalina nos quedaría bien a mí y a mi ex: manipulando la vida del otro, truncando su destino, dañando a todos los que nos rodean simplemente porque somos demasiado inmaduros para dejar de ser niños.

Ese juego ya acabó, pero a fin de cuentas muchas de las actitudes siguen arraigadas en mí. Recuerdo que cuando comencé con Daniel, siempre le decía que tenía miedo a hacerle daño... como lo había hecho con tanta gente ya que había tratado de entrar en mi vida, que me sentía mal, que no podía evitarlo y no quería que termináramos mal.

Hoy me siento enferma, una especie de psicópata descontrolada que no puede dejar de hacer daño. Seguramente él se siente culpable, pero yo tengo tanta responsabilidad como él en sus actitudes.

Llegado a un punto ya no puedo dejar de actuar como lo hago... Al comienzo lo controlaba, lo asumía, trataba de ser mejor... hoy soy una inconciente que no puede evitar hacer daño.

Hoy no puedo evitar sentirme como una pequeña desamparada en busca de unos brazos que la consuelen y le den algo de calma. Me encantaría que de él fueran esos brazos... me gustaría que él hubiera sido más fuerte y me hubiera podido ayudar a superar las cargas de esa historia anterior... me hubiera gustado tener la seguridad de saltar el abismo a su lado y saber que él estaría allí para protegerme. Al fin y al cabo no tiene la culpa... no puedo esperar que la gente esté allí para rescatarme de mí misma, no puedo seguir esperando a que se convierta en ese ángel de blancas alas.

Tengo que convencerme que la vida no es una bella poesía como me enseñaron a creer, que es real, que duele y que hay que cicatrizar heridas para continuar.

Arms of an Angel - Sarah McLachlan

Spend all your time waiting for that second chance
For the break that will make it ok
There's always some reason to feel 'not good enough'
And it's hard at the end of the day
I need some distraction, oh beautiful release
Memories seep from my veins
They may be empty and weightless, and maybe
I'll find some peace tonight

In the arms of an Angel, fly away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
You're in the arms of an Angel; may you find some comfort here

So tired of the straight line, and everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
The storm keeps on twisting, you keep on building the lies
That you make up for all that you lack
It don't make no difference, escaping one last time
It's easier to believe
In this sweet madness, oh this glorious sadness
That brings me to my knees

In the arms of an Angel, far away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
In the arms of an Angel; may you find some comfort here