Madness

No quiero pensar mas. Necesito apagar mi cerebro y mi corazon, y ponerme en modo automatico hasta que la tormenta pase.
Necesito descansar, dejar de sentir que dia a dia muero un poco mas... dejar de huir, como si la unica salida fuera seguir adelante sin importar donde conduce el camino.
Al final no hago nada: Ni pienso, ni camino. Solo me encargo de traer recuerdos al presente y sentir como poco a poco me carcomen por dentro.
Estoy presa de mi. Atrapada en una jaula llena de puas, de la que no consigo salir.
Y quiero correr, dejar de llorar. Terminar con esta imagen de niña padeciente que me tiene nauseabunda.
Y quiero quedarme, abrazarlo y suplicarle que vuelva a confiar en mi. Que lo arruine una vez, pero que esta sera distinta...
Y necesito dejar de pensar en un futuro juntos, donde no habitan nada mas que fantasmas creados por mi ilusion: porque en esa fantasia no cabe ninguno de los dos.
Y me da rabia. Y lo odio a ratos por haber seguido sin mi, por haber conseguido dejar mis sombras y mantenerse lejos. Lo odio por hacer lo que yo soy incapaz: valorarse, quererse. Mirar a su alrededor y luchar por espacios que tengan su marca.
Yo lo hago, pero es inutil que me importe. Solo lo hago porque se como, porque de una u otra manera tengo que mover los pies en alguna direccion... pero todo se siente vacio, con un borde que no desdibuja nada.
Y quiero llorar en sus brazos y decirle que entre ellos esta mi refugio y que me mire de nuevo con ternura y me perdone. Extraño su cariño, extraño sus ganas de tenerme... me duele demasiado no ser nada en su vida.
Me duele despertar cada mañana sin un te quiero, sabiendo que no estara a mi lado para almorzar o para besar mis labios con amor.
Lo perdi, nos perdimos... no se si alguna vez pudimos ser mas que un par de errores con muchas ganas de ser buenos.
Me cuesta aceptarlo. Me duele aceptarlo.
Siento que soy idiota, que deberia sentirme de otra manera, que ya es suficiente de todo este show y que soy mas que capaz de salir de esta tormenta. Pero aca estoy, escribiendo una vez mas para controlar la estupida tentacion de salir corriendo ahora mismo, de mendigar cariño o ahogarme en angustia.