Es complejo intentar volver el tiempo y tratar de retomar la senda cuando has perdido la guía. Entonces cuesta, se siente forzado y algo incómodo intentar hilar frases (sin tener cuidado adicional de no estar escribiendo algo mal redactado). Asumo, esperando no equivocarme, que es la falta de costumbre de vaciar la mente y sacar fuera de su ambiente esos pensamientos, ideas y sensaciones que luchan por hacerse visibles a diario.
Muchas veces este espacio fue mi refugio, una especie de cueva con las paredes transparentes, donde muchos extraños visitaron mi mundo y me hicieron sentir menos sola. De alguna forma quería que me vieran sin verme, necesitaba levantar alertas, pero nunca supe muy bien cómo: cuando alguien realmente conseguía vislumbrar un pequeño espacio de verdad, yo salía huyendo. No quiero decir que mentía, más bien ocultaba partes más profundas o dolorosas de una realidad que para mí era difícil de abrazar.
Entonces dejé de hacerlo, dejé de escribir cuando ese mundo virtual se mezcló con personas que empezaron a interpretar e invadir un mundo que era sólo mío, lograron ver cosas que no quería mostrar y tuve que dar explicaciones. La verdad no es culpa de esos viajeros, sino más bien, que no estaba preparada para manejar eso... como tampoco lo estoy ahora.
El hiatus ha sido para este blog, para la escritora y para la viajera. Creo que muchas cosas me superaron: no sé si fue el diplomado, el término de mi relación, la frustración con mi carrera, todo eso o nada, pero la verdad es que de alguna forma lo necesitaba.
El problema de esto es que sostuve tantas cosas que no podía abordar, que finalmente se han aliado y han ganado fuerza adentro de mi pecho y mi cabeza.
A veces (más de las que me doy cuenta), las emociones y pensamientos hacen que me cueste respirar, me bloquean la mente y desfilan todas juntas como una gran masa amorfa que soy incapaz de analizar. Yo lucho, me hago la fuerte y trato de cerrar la puerta para tomar algo de aliento; generalmente me funciona y sigo mi camino, otras veces me gana y me quedo sin energía... me hago bolita y espero a que sea menos intenso para seguir.
Es super poco funcional, doloroso y desgastante. Hay días en que es más llevadero, pero cada vez más estas luchas se hacen recurrentes y me dejan abatida.
Quiero entender y quiero tomar acciones. Quiero ser mejor e integrar estos pequeños seres amorfos que intentan comunicarse.
No sé si estoy lista la verdad, pero creo que es más doloroso no hacer nada. Me deseo éxito en este viaje.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario